Личное пространство: как сохранить для себя и дать ребенку

Ссылка на эфир. С 49:00.

Ю.Л.: Добрый день, Игорь, Антон, Тимофей. Рада вас слышать, очень интересная тема!

Ведущие: Животрепещущая! Ёмкая. И разнополярные мнения звучат по этой теме. Да, я сейчас кратко расскажу Юлии… у нас был предыдущий собеседник, отец пятерых детей, Юрий. И он интересную вещь сказал, что родители должны, в первую очередь, жить для себя, т. е. не ограничивать личное пространство. И своим примером закладывать модель поведения счастливого родителя. И то, что дети будут видеть: вот родители как счастливо живут, тем самым сами смогут себе впоследствии заработать своё личное пространство. И второй наш собеседник, тоже многодетный отец, Николай, сказал, что личное пространство может быть только в душе человека. Через его религию через веру он может обрести его только внутри себя. Ну, а всё остальное — это мирское. Это всё — суета сует. Это всё не важно. Такие вот полярные мнения

Ю.Л.: На самом деле, вопрос о личном пространстве решается не ИЛИ-ИЛИ, а И-И. Оба собеседника высказались со своей стороны. Одинаково важно родителю как иметь собственное пространство, как сказал Юрий, чтобы показать ребёнку, что такое счастливая жизнь, что такое интересная жизнь, ведь жизнь «во имя только детей» — это жертвенная установка. Я его слова так услышала. Другой собеседник, Николай, говорил о том, что личное пространство - то, что у нас внутри; мысли, эмоции чувства. Это тоже точка зрения. Но процесс развития ребёнка и нашего собственного функционирования заключается в том, что мы, по сути, ведём себя, двигаясь, как челнок: то мы контактируем с другими, то мы находимся в себе. Наши потребности меняются час от часу, день ото дня. Сегодня нам хочется быть с людьми, завтра нам хочется быть в себе — это абсолютно нормально. Поэтому вопрос не решается, что есть хорошо, что есть плохо.

Ведущий: компромиссом…

Ю.Л.: Нам одинаково важно и быть с другими, и иметь своё личное пространство, время, место. И мне хотелось бы ещё отметить, что личное пространство это ещё и право быть в том состоянии, настроении, в котором мы сейчас находимся. Понятно, что живя в стеснённых условиях, родственникам сложно не замечать состояния друг друга. Но если уж так случилось, что в квартире нет своей комнаты, важно и в этом случае оставаться чутким. Особенно это касается старших детей. Чем они старше, тем им больше требуется личной свободы. Можно спросить: «Всё ли у тебя порядке, нужна ли тебе моя помощь?». Если помощь не нужна, мудрее оставить ребёнка на некоторое время в покое. В чём проблема стеснённых условий? Люди начинают цепляться друг за друга.

Ведущий: Ну чё ты с кислой рожей тут ходишь?

Ю.Л.: Да, именно. В этих условиях важно уважать личное мнение и пространство каждого.

Ведущий: У меня такой вопрос. Мне кажется, мы говорим о таких философских вопросах, оторванных от быта. Вот Тимофей рассказал историю, что его ребёнок ощущает себя в квартире так, как будто это только его пространство. В каком возрасте для ребёнка пора разделять территорию: так, это моя территория, иди на свою половину, закрой за собой ворота и сиди там, я тебя потом позову? В каком возрасте это нужно делать?

Ю.Л.: Правильно ли я услышала, ребёнок, о котором идёт речь, это ребёнок которому около трёх лет?

Ведущий: Два года.

Ю.Л.: Психологическими законами это очень хорошо объясняется. С 2 до 4 лет у ребёнка формируется самость, ощущение «я сам», «я отдельный». Если в более раннем возрасте ребёнок и мать взаимодействуют больше как сообщающиеся сосуды, и ребёнок ощущает себя и мать как одно целое, то позднее начинается т.н. «прекрасный» возраст, когда он начинает отделяться от родителя эмоционально. Появляются капризы, всё не по его, эмоциональные перепады, отбирает игрушки, заявляет о своих правах, это нормальный психический процесс, который проходит к 4 годам. Рекомендация родителям — быть последовательным и терпеливым. Это, пожалуй, первая и последняя рекомендация. Чудесных способов смягчить этот этап, наверное, нет. Его нужно просто прожить. Конечно, с малых лет ребёнку нужно показывать, что у родителя тоже есть своё пространство. Вы приводили пример, что ребёнок стучит в дверь туалета к маме «дай зайду»…Пожалуй, если ставить вопрос о сохранении личных границ, такое недопустимо. Ребёнок должен знать, что у родителя тоже есть свои дела, которые он делает без его участия.

Ведущий: с 2 до 4 должно произойти? 2 года это долго!

Ю.Л.: Да, из возрастных кризисов кризис 3 лет — один из самых напряженных. Поэтому терпения, удачи, последовательности.

Ведущий: Последовательности… вот мне понравилось. Правильно! Я тоже придерживаюсь такого правила и жене говорю. Юлия, спасибо вам, будем набираться терпения.

С Юлией поговорили, прямо ком с души. Хоть появилась какая-то надежда, курс, куда двигаться. 2 года терпеть… Годик и можно заводить собаку…

Если Вы затрудняетесь, как наилучшим образом решить вопрос о личном пространстве, границах и зонах ответственности в семейных взаимоотношениях, обращайтесь за консультацией.


Мнение редакции может не совпадать с мнением автора блога.
Планета.ру

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

comments powered by HyperComments